Le temps s'écoule au rythme des chiffres :

mercredi dernier: 659

vendredi dernier: 1693

J'ai retenu mon souffle à chaque fois au moment d'ouvrir les enveloppes.

Jusqu'ici tout va bien... jusqu'ici tout va bien...

Le prochain dosage sera pour vendredi, puis si tout va bien une écho chez D. la semaine prochaine.

Je n'arrive pas à poster en ce moment car j'ai un peu du mal à me situer en tant que personne, et par peur aussi d'être maladroite.
Je me suis sentie tellement de fois triste toute seule derrière mon écran d'ordinateur, maintenant que mon tour est (peut-être) arrivé, je me sens toute désemparée.

Je crois que j'ai besoin aussi de m'approprier - un peu égoïstement - ce petit bonheur si  nouveau et si fragile... avec la PMA on est tellement "dépossédée" du processus de la procréation...

J'avoue aussi que je suis très inquiète de savoir si petite bulle est bien au bon endroit, est bien accrochée, se développe correctement, etc.... L'angoisse de la fausse couche me saisit régulièrement à la gorge, j'ai très peur que tout s'arrête, d'autant plus que je commence vraiment à ressentir des changements dans mon corps. Je suis tellement heureuse que j'ai l'impression que ce n'est qu'un rêve et que je vais finir par me réveiller dans ma réalité d'infertile.

Mais restons positifs, bien sûr ne savons pas encore si nous tiendrons notre bébé dans nos bras dans 8 mois, mais ceci est un message d'espoir ...

Moi, Waiting Line, authentique boulet de la reproduction ayant accompli l'exploit rarissime d'un échec total de fécondation en FIV avec les gamètes d'un homme déjà père d' un enfant ; moi, Infertile primaire nullipare, je vis aujourd'hui un début de grossesse grâce à une FIV ICSI.

Bon, j'ai conscience que ce billet est assez incohérent et part un peu dans tous les sens... désolée mais ça reflète bien l'état dans lequel je me trouve en même temps.

Bref :

Merci la science.

Merci l'amour.

Merci la vie.

Merci à vous toutes pour vos adorables mots.

Ouais, moi le transfert d'embryon ça m'a fait l'effet d'un shoot surpuissant d'espoir.

Et là... ben je suis gentiment en train de redescendre, un peu plus chaque jour.

C'est normal, je crois qu'on passe toute par là. Ce sont les fameuses "montagnes russes" de la PMA.

Forcément je peux pas m'empêcher d'écouter mon corps, et comme il m'envoie rien du tout comme signe, mon 6ème sens de femme infertile me dit que c'est mort.

Je sais, je dois attendre jusqu'à lundi 18 pour faire la prise de sang* qui clôturera l'aventure, mais je me dis qu'à J8 post transfert, mon embryon devrait avoir 11 jours et qu'à ce stade tout est joué...

Maintenant j'ai qu'une hâte : passer à autre chose.

Un embryon de "top qualité" est lové dans mon ventre depuis quelques heures.

4 (voire 5) de la même portée vont rejoindre sagement la banquise. Une prime inespérée...

Je ne réalise pas très bien.

C'est la première fois que je porte le fruit de notre fusion. Même si ce n'est que pour quelques heures je me sens très apaisée, rassurée, comme si on m'avait rendu en partie mon identité de femme au sein de mon couple.

La pression est retombée d'un coup, je suis épuisée...

Je vais pouvoir reprendre une vie (presque) normale

Ponction faite à 9h ce matin par un D. détendu et en musique (expérience étrange que de s'endormir au bloc au son de RFM sur un morceau de Mylène Farmer...)

11 ovocytes.

Voilà une bonne chose de faite.

Le plus dur maintenant : l'attente jusqu'au coup de fil tant redouté qui nous dira s'il y a quelques embryons.

J'en demande pas beaucoup, juste un petit embryon, un petit début de nous deux, une petite promesse d'espoir.

Mon dieu que c'est long.

Je pensais que j'allais déclencher rapidos mais en fait non.

Encore deux injections de Menopur + Orgalutran ce soir et demain.

Déclenchement jeudi soir avec HCG.

Ponction samedi matin.

Je sens qu'on va passer un bon week-end...

Et je me demande aussi si je vais pas finir avec un endomètre épais comme un Big Mac. Je suis déjà presque à 14... j'ai lu qu'un endomètre trop épais n'était pas favorable pour une nidation. Cette histoire me stresse.

Enfin bon... là je m'emballe car pour qu'il y ait nidation il faudrait déjà qu'on ait des embryons.

Mon dieu que c'est long.