Derrière la fenêtre, de l'autre côté de la rue, pas loin, à quelques mètres. Elles sont là.

L'avantage d'avoir un balcon c'est de pouvoir faire pousser des plantes et s'offrir un petit écrin de verdure dans la grisaille parisienne. Et puis réussir à faire pousser des plantes, c'est déjà ça...

L'inconvénient d'avoir un balcon, dans une petite rue, avec un vis à vis assez proche, c'est qu'on plonge involontairement chez les autres lors d'une séance d'arrosage ou en fumant une clope. On essaie de détourner le regard, mais c'est difficile de ne pas les voir : les familles, les mères, les enfants qui grandissent. Ca vit, ça court, ca crie.

Il y a ce couple au 3ème  qui vient d'emménager avec 3 petits. Quelle organisation...
Tiens, le petit garçon de l'étage d'en dessous marche. Je me souviens de lui quand il était encore tout bébé. Tiens la maman attend le 2ème on dirait...
Et l'appartement du 1er étage de l'immeuble d'à côté qui était vide encore l'hiver dernier, puis en travaux ... J'ai vu y arriver un jeune couple au début de l'année. Et hier, je l'ai vue elle à sa fenêtre en train de planter des bruyères. Son ventre est rond, bien rond. J'ai senti mon coeur et ma gorge se nouer.

"C'est leur vie, pas la nôtre" me dit chéri.

Tu m'étonnes ... nôtre vie n'est pas comme la leur. Le bonheur ne traverse jamais la rue.

Ca fait 3 ans que nous habitons ce 3 pièces. Nous avons une chambre d'enfant qui est dévastée habitée 1 semaine sur 2.  Notre chambre à coucher est grande et j'ai toujours pensé qu'on pourrait sans problème y aménager un coin bébé.

Le coin en question est toujours occupé par un bureau et un divan.  Sous le divan se trouve la boîte dans laquelle j'ai caché les quelques achats honteux compulsifs : petites chaussettes, petit gilet, petite peluche.

Envie de fermer les rideaux, de laisser les plantes crever.

Envie de déménager, au dernier étage, sans vis à vis.

 collage © Maia Flore
www.maiaflore.com

Et oui la vie parfois c'est vraiment de la merde. Depuis 4 ans ça a tendance à se répéter un peut trop à mon goût.

Heureusement il y a des gens comme vous qui permettent de supporter un peu mieux ces moments incroyables et je vous dis un grand merci à toutes d'avoir pris quelques minutes pour m'envoyer à chaque fois quelques lignes réconfortantes. C'est précieux.

Je suis encore sonnée, sous le choc.

Chaque matin en me réveillant, je me pince pour voir si c'est la réalité ou juste un mauvais rêve.  Mon esprit n'accepte pas ce "4% de chances que ça arrive",ce "rien".

Je visualise mon patrimoine de gamètes comme des cohortes d'ovules en acier blindé inoxydable*, ou des perles de verres transparentes et vides, des pois-chiches, du tapioca , des m&m's ... Une imposture en fait.

Je guette chaque matin au courrier l'arrivée des ordonnances qui permettront d'explorer ma constitution génétique. Où est l'erreur?

Je googeulise frénétiquement : "échec total de fécondation FIV avec 7 ovocytes", " FIV sans transfert", "anomalie chromosomique ovocytaire", " mauvaise interaction gamétique"... Je lis tout et son contraire. Il ya les échecs de fécondation en FIV qui ont ensuite donné moultes embryons à la FIV d'après ou en FIV ICSI. Il y aussi les cas où ça n'a fait qu'empirer : l'échec de fécodation en FIV s'est répété en ICSI  ou bien les quelques embryons obtenus étaient tellement mauvais qu'ils n'ont pas survécu. Il y a aussi celles qui sont dans ce cas alors qu'elles ont eu un enfant naturellement avant, ou celles qui tombent enceinte naturellement une fois qu'elles ont tout arrêté... Bref, ce que je retiens surtout c'est que c'est surtout "pas d'chance" une fois de plus. De quoi devenir dingue.

Quand je pense que je me suis farcie Solenn pendant toutes mes vacances: "c'est maaaagnifique, aaaaaaaagréable", "prenez un instant pour penser à ce que vous aimeriez dire à vôôôôôtre futur eeeeenfant",
"visualisez votre ventre qui va accueillir des embryons de bonne qualité".

Ta gueule Solenn. La lumière dorée n'a jamais atteint mes ovaires. Je voulais te le dire.

J'ai besoin d'avancer, vite.

Et si vous avez des méthodes pour forcer son esprit à arrêter d'envisager le pire. je prends.

* l'image qui me vient à l'esprit en fait c'est celles des "gluons" dans Téléchat, ça parlera aux vieilles comme moi qui étaient enfants dans les années 80

© Margaux Motin / http://margauxmotin.typepad.fr/

Et ouais, encore raté.

Encore pas l'occasion de faire la prise de sang, à J12 post insémination c'était fini, comme d'habitude. Pourtant que j'aimerais la vivre cette prise de sang, vivre le suspens, rêver un peu... 

Et ce mois ci on fête nos 3 ans d'essais avec zéro accroche. Bon anniversaire mon amour!

Alors puisqu'on nous le demande et bien on enchaîne, allez plus que deux et hop en FIV. Faut plus que ça traîne car je vais finir en HP, plus le temps passe plus je me sens comme un monstre, quand je me regarde dans la glace je ne vois plus une potentielle maman, je trouve juste que j'ai la gueule de l'échec. Grosse grosse fatigue morale là...

Pour la première fois depuis 3 ans j'ai eu 5 jours de retard. Incroyable. J'ai passé quelques bons moments à m'autoriser à croire que la roue avait enfin tourné, que je m'étais détendue et que donc ça avait marché (ha ha ha!).

Oui mais non.  Elles sont arrivées, pendant un vernissage dans un grand musée parisien. La classe non?

J'ai l'impression qu'un tracteur m'a roulé dessus et d'être oubliée au bord de la route. Once again.

Cette semaine reprendra la valse des piqures. Envie d'enchaîner vite fait bien fait les IAC qui me restent , tellement je crois peu en cette technique, tellement j'ai envie qu'on m'ouvre le bide ou qu'on me ponctionne pour en avoir le coeur net sur l'intérieur de mes ovaires et la qualité des gamètes. Tellement je n'ai plus confiance en ce corps qui me trahit inlassablement mois après mois, tellement je ne supporte plus d'échouer là ou la première compagne de mon homme a réussi, sans peine, facilement, naturellement.

Ma mère s'inquiète de me voir aller en FIV, l'autre jour elle m'a dit "arrange toi quand même pour ne pas terminer en FIV" . Excellent non? J'ai répondu qu' en effet je vais "me concentrer bien fort" pour tomber enceinte avant que ça arrive, mais avant je vais quand même me faire encore quelques petites inséminations, c'est trop bon !

Trouver le courage de quitter mon boulot. Ne plus être celle qui n'y arrive pas et que l'on doit prévenir dans la cuisine discrètement avant l'annonce officielle :

 - "Waiting Line je peux te voir deux secondes...?"

 - Euh ouais... bien sûr

 - "Bon je voulais te dire... enfin tu sais quoi.... bon ben je suis enceinte quoi"

-  Ah d'accord. Félicitations tu dois être aux anges. Excuse moi mais là j'ai une ligne en attente.

Ne plus vivre ça, plus jamais. Des filles à qui je n'ai jamais parlé de ma stérilité et qui en fait sont au courant, non seulement que ça ne marche pas naturellement, mais aussi que mes traitements échouent. Susciter la gêne, la peur, une bienveillance teintée de pitié . Ne plus jamais vivre ça.

Sinon sachez que la série 'neuf mois' du prochain numéro du très qualitatif et intelligent magazine féminin CAUSETTE sera consacré à l'infertilité.

Est-ce que cette fille appelle son centre AMP pour les prévenir de son J1...?