Les hystéroscopies et moi c'est une grande histoire, en 2011 j'y étais déjà passée, et le moins qu'on puisse dire c'est que ça avait été plutôt"épique" comme expérience, pour se souvenir c'est là.

Les hystéroscopies je les fais toujours le lundi, donc hier, pour ne pas déroger à la tradition, je suis allée gentiment en faire une 3ème pour lever le mystère sur cette zone suspecte qui apparaissait aux échos de monitorage.

La nouveauté c'est que je n'étais pas endormie pour une fois, et que sincèrement je n'ai pas eu mal du tout (by the way merci aux deux Lulu de m'avoir rassurée sur ce point en amont...).

En Pmette avertie et sans illusion, je m'attendais à ce qu'il soit bien là ce fameux polype.

C'était sans compter sur la générosité de mon corps...

ô JOIE: ils sont 3 les salauds.

Bien entendu, le médecin m'annonce qu' il est hors de question de se lancer dans une prochaine FIV avec ces 3 intrus dans mon utérus. Que c'est peut-être la raison de l'absence de grossesse. J'ai eu envie de lui répondre que pour qu'il y ait grossesse il faudrait déjà qu'il y ait fécondation puis embryon, mais la lassitude a eu raison de mon esprit de répartie. Plus envie de discuter, plus envie de tergiverser...

Donc si je fais le bilan rapidement:

- Mes ovules sont incapables d'être fécondés

- Mon utérus est au jour d'aujourd'hui parfaitement hostile à l'éventuelle nidation de bébé

Obstacles à tous les étages.

Sérieusement, il est pas tout pourri ce bilan au bout de 4 ans d'essais et 2 ans de PMA?

Ben si. C'est nul. On n'avance pas.

Puis d'abord ils viennent d'où ces polypes? C'est les traitement de stim ou bien? Et si jamais même après les avoir enlevés y en a d'autres qui reviennent? Est-ce qu'ils ne cachent pas une pathologie plus sérieuse (hypocondrie quand tu nous tiens...)? Bref, je me pose plein de questions...

Parfois j'ai vraiment l'impression que mon corps (ou la nature, au choix) m'envoie des messages pour me dire de lâcher l'affaire, du type : "oublie WaitingLine, t'es pas faite pour avoir un enfant."

Ci-dessus une idée de costume inédite et originale pour fêter Halloween

Lundi dernier nous avons fait notre entrée officielle dans le monde de l'AMP.

Nous y sommes entré en nous tenant la main.

Nous avons été reçus avec bienveillance et patience. Le docteur B. a scrupuleusement examiné tous nos résultats d'examens, nous a posé de nombreuses questions.

Son cabinet est tapissé de photos de bébés sur deux murs entiers.

C'est une femme que l'on sent déterminée, qui s'exprime sans détour, mais très à l'écoute. J'ai pu faire part de mes doutes, de mes interrogations, de mes incompréhensions. Elle est restée pantoise quand j'ai expliqué l'histoire du polype et m'a expliqué que c'était une faute que le chirurgien ne m'ait pas fait une hystéroscopie diagnostique avant l'opératoire.

Elle ne veut pas explorer la piste de l'endométriose, selon elle il n'y a aucune raison... mais j'ai toujours un doute car j'ai vu dans plusieurs de vos parcours que l'infertilité inexpliquée cachait des endométrioses révélées par la coelioscopie après plusieurs échecs. Ca doit être le protocole en France...

Je crois qu'elle a lu la détresse dans mes yeux au moment où elle interrogeait mon homme et que celui-ci lui expliquait qu'il était déjà papa d'un petit garçon, et qu'il y avait eu aussi une deuxième grossesse non menée à terme avec sa première compagne. Elle n'a pas cessé de me regarder pendant qu'il parlait. C'est toujours un moment très difficile pour moi quand je l'écoute expliquer que cela fonctionnait bien avec une autre femme.

Elle a trouvé que tous mes résultats étaient normaux. Et que ceux de Monsieur n'étaient pas excellents, mais pas catastrophiques non plus.

Les inséminations devraient fonctionner. Je dois m'habituer au fait que l'AMP se conjugue au conditionnel, et ne pas perdre de vue que cette technique n'augmente pas les chances de grossesse par rapport à ce que ferait la nature, et surtout a-t-elle dit, ne pas se décourager, et aller jusqu'au bout des 5 tentatives si nécessaire. Persévérer.

Nous sommes ressorties en nous tenant la main.

Moi avec une ordonnance pour une écho à faire entre J3 et J5 (je ne savais même pas que c'était possible de faire ça... un peu trash quand même) et une pour la prise de sang rubéole et toxoplasmose.

Lui avec une prescription pour un énième spermogramme.

Puis la semaine a continué, avec beaucoup de travail et pas le temps d'y penser vraiment. Sauf hier où j'ai vue cette jeune femme avec qui j'ai travaillé l'année dernière et qui m'avait confié en début d'année à l'occasion d'un déjeuner en tête à tête les craintes qu'elle avait de ne pas y arriver... ça faisait quand même 8 mois qu'elle essayait. J'avais essayé de la rassurer, sans lui confier dans quelle souffrance j'étais déjà alors, et feignant de ne pas être vraiment prête moi-même à avoir un enfant.

Hier elle était là, heureuse et fatiguée, au milieu de la foule un petit atroupement autour d'elle... et un tout petit bébé qu'elle tenait fort contre elle. Son petit bébé. Celui qu'elle craignait de ne jamais mettre au monde. S'en souvenait-elle à cet instant ?

Je suis partie de la fête en lui faisant un sourire de loin, mais sans aller la voir parce qu'en ce moment je n'arrive plus à jouer cette comédie sordide et il faut bien le dire : je n'arrive plus à me réjouir pour les autres qui font l'expérience de la maternité. Toujours ce sentiment d'avoir loupé le train qui prend le dessus.

Je vais me concentrer sur notre parcours et espérer très fort que la vie se conjuguera non plus au conditionnel mais bientôt au futur.

Désormais dans mon portefeuille, il y a en plus de ma carte bleue, de ma carte vitale, de mes cartes de fidélité Monop', Séphora, Petit Bateau etc... une carte magnétique AMP avec mon nom et un code barre rien que pour moi! Ca y est je fais partie de la communauté.

Je ne sais pas si on accumule des points au fur et à mesure des tentatives ratées... est-ce que ça donne droit à des réduc sur les FIVs ensuite ou  à un lot gratos d' antidépresseurs?

Je suis toujours dans la file d'attente, la fameuse waiting line, mais je m'approche de la ligne de départ. Bébé n'est pas en route mais nous sommes en route vers lui, j'espère.

La suite...

Lundi 9 mai, lever 7h, douche à la bétadine, laboratoire pour Béta HCG... tiens j'ai vraiment l'impression d'avoir déjà vécu ça.

Bref, la même, la même attente sauf que là à 13H j'entends une infirmière qui crie dans le couloir  à une de ses coll ègues: "C'EST NEGATIF!" . Plus fort connasse, crie le plus fort. J'entends un cri de bébé qui me parvient des étages au dessus par la fenêtre ouverte. Je pleure. c'est plus fort que moi. Je le savais mais il faut que je pleure. On me descend un bloc, le brancardier est très gentil  mais il m'appelle "fifille " et j'ai juste envie de lui faire bouffer sa charlotte.

Sur la table du bloc le chirurgien me lance "allez cette fois c'est la bonne". Je ne réponds pas. L'anesthésiste me dit au revoir, je sens une chaleur m'envahir le cou et les tempes et je me retrouve à manger une tomate mozzarella sur la terrasse d'un petite trattoria où j'étais allée à Venise il y a deux ans.

Je me réveille, je me souviens de rien, je n'ai pas mal, je ne sens rien. On me remonte mon homme m'attend dans la chambre je lui dis que tout va bien, je me rendors un peu. Je prends un petit déjeuner.

Le chirurgien passe me voir et là les filles, accrochez vous bien:

Dr - Bon et bien tout s'est bien passé. On n'a rien fait, votre utérus est impeccable, pas de polype.

WL - Je vous demande pardon?

Dr - Il n'y avait pas de polype. L'interprétation des échographies n'était pas juste

WL - Vous voulez dire que je viens de me faire  anesthésiée pour rien là?

Dr - Ca arrive que des choses visibles à l'échographie soient mal interprétées. Maintenant vous pouvez reprendre rdv avec votre gynéco et continuer les inséminations sans souci. Si d'ici 6 à 9 mois il n'y a toujours pas de grossesse il faudra envisager une coelioscopie exploratoire.

Je n'ai rien dit j'ai juste dit merci, j'avais juste envie qu'il sorte et moi de rentrer chez moi. Après tout il a joué la carte de la prudence lundi dernier, et hier ce n'était pas de sa faute vraiment non plus.

Je vais informer l'échographe en revanche sur son compte rendu, ça je vais même y prendre un malin plaisir. Et la prochaine fois, si prochaine fois il ya , je ferai confirmer le diagnostique par un autre échographe.

Et surtout surtout, si je dois aussi faire une coelioscopie ce sera dans le nouveau centre de PMA ou je serai suivie et pas ailleurs.

Voir le positif: Je n'ai rien et mon utérus est lisse et accueillant. Et aujourd'hui comme je suis arrêtée je me la coule douce à la maison et je lis vos blogs.

- Vous êtes enceinte de combien?

- Je suis pas enceinte, je viens voir l'anesthésiste pour une hystéroscopie...

3 fois la question m'a été posée aujourd'hui à la clinique ou je vais me faire opérer dans 2 semaines.

Non, je ne suis pas enceinte... ou plutôt si, je développe une forme tout à fait inédite de grossesse: je suis enceinte d'un polype, un joli petit repli muqueux de 8 x 5 mm qui a décidé de s'installer dans mon ventre juste pile poil à la place d'un bébé.(Psychosomatique?)

Après avoir expliqué à l'anesthésiste qu'il n'hésite pas à mettre la dose pour les calmants avant l'intervention , j'ai pris mon petit dossier pour aller m'inscrire à l'accueil pour l'intervention.

La clinique où je vais être opérée étant aussi une maternité, j'ai donc fait la queue au milieu des femmes enceintes presque à terme. Gorge serrée, regard fixé vers le sol, vers les fenêtres, vers les mains. Jalouse, honteuse. Jamais je n'aurais pensé me retrouver dans une maternité pour autre chose qu'accoucher. Nous les infertiles sommes souvent assaillies par un profond sentiment d'injustice, mais malgré tout il faut avancer.

Arrivé mon tour je devance l'éternelle question pour mettre fin au supplice:

-Bonjour - je- ne - suis - pas - enceinte ! je vous dépose mon formulaire pour une hystéroscopie le 2 mai. Tenez.

Un jour peut-être je serai moi aussi enceinte, en attendant ça ne fait pas de moi une sainte.