IAC 2 c'est fini.

Pour mettre fin à mon indécision la nature a décidé de me faire part de son cadeau mensuel un peu avance, dès lundi matin.

J'ai économisé un test de grossesse, j'ai été épargnée par la prise de sang et l'attente du coup de fil.

Période de fêtes oblige, ce cycle sera un cycle sans piquouses et autres joyeusetés. Car pour nous cette année pas de sapin, pas de Noël en famille, et vu le contexte : "Cassos" au Maroc et réveillon avec des amis, sans ventres ronds ni de nouveaux-nés au programme.

A moi les rayons du soleil, les thés à la menthe, les tajines, les massages à l'huile d'argan...

Et pas de lettre au père Noël non plus, car je risquerais de tomber dans la vulgarité.

Juste un grand merci à vous pour vos mots qui m'ont fait du bien et votre soutien dans l'attente.

Je pense fort à toutes celles qui vivent encore des moments de suspense assez formidables, et prie Sainte Rita (y a qu'elle qui vaut vraiment le coup croyez moi, oubliez le père Noël et Dieu ) pour que la fin de l'année soit pour elles douce... comme un bébé.

NB: hier matin je me suis quand même fendue d'un petit mail à Docteur BB lui faisant part de mes doutes quant à l'efficacité de la technique des IAC puisqu'en 3 ans il n'y a JAMAIS eu aucune rencontre. J'ai été gentiment remise à ma place :  

Comme je vous l’ai déjà dit tous les éléments de votre dossier nous permettent d’espérer un résultat positif avec des inséminations. J’ai bien noté que cela fait la 2eme insémination, mais en même temps personne ne vient consulter au bout de 2 mois si cela ne marche pas. J’ai conscience que cela fait longtemps pour vous mais en même temps  cela ne fera que 2 inséminations que vous aurez fait.

Mais non!

Mais pourquoi? Pourquoi faut-il que ce soit juste la semaine où je commence mon traitement que les annonces pleuvent, alors que le mois passé à été calme, vide de bébés et de gros ventres. Pourquoi?

Voilà, 3 annonces dont 2 au bureau.

Pour l'une d'entre elles , confiée dans la cuisine à voix basse devant le premier café de la journée ,  j'ai même eu droit à une petite tape réconfortante sur l'épaule et à un conseil de femme fertile : " mon frère il est comme toi il essaie depuis 4 ans, faut faire la FIV au moins t'es sûre que l'oeuf il est fait ".

Bah oui tiens dis donc... pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt? Quelle bécasse je suis! je vais demander à mon gynéco de me prescrire la FIV dès demain!

J'ai été un peu soufflée, car j'ignorais que cette personne - déjà maman d'une petite fille de 21 mois et arrivée dans l'entreprise depuis seulement l'été dernier - savait que j'étais stérile. Maintenant au moins je sais que tout le monde sait.

Nous sommes 14 dans cette boite, que des femmes, je suis la seule stérile. Normalement nous devrions être deux non puisqu'un couple sur 7 rencontre des difficultés? Manque de pot, vraiment. C'est la 7ème grossesse à laquelle je dois lever mon verre avec un sourire figé depuis que j'ai arrêté ma pilule.

Voilà, donc rien ne change.

Ca tombe mal, je ne me sens pas aidée. J'aurais aimé ce mois ci me sentir seule sur mon parcours vers l'enfant, me sentir seule et forte. Ne pas être mise en face de la fertilité naturelle, ne pas me comparer aux autres. Là c'est très difficile. MEME si je sais bien qu'il n'y a AUCUN LIEN entre le fait qu'elles soient enceintes et moi pas. Aucun rapport de cause à conséquence. Mais bon, ça suffit là maintenant... je songe de plus en plus à coller ma dém' parce que je souffre un peu plus à chaque fois, que cette entreprise est trop petite et trop féminine pour que je puisse bien le vivre. La stérilité m'aura vraiment pourri la vie jusque dans mon boulot...

J'ai souvent très mal à la tête. Je ne sais pas si c'est le Gonal ou juste que je me "prends la tête" à tel point que cela engendre une douleur physique.

sur FB maintenant on peut spécifier "enfant attendu" dans son statut familial, vous voyez là tout en bas:

Je traduis : ça veut dire enceinte, c'est pas pour les filles comme nous qui attendent un enfant qui vient pas hein. C'est juste une traduction littérale maladroite. De toute manière, qui sur FB aurait-on envie d'informer de cela?

Et bien franchement parfois je me dis que j'aurais mieux fait de fermer ma gueule.

Par exemple quand au boulot, je m'entends dire par une de mes supérieures (2 ans de moins que moi la supérieure) que la boss ne veut plus entendre parler de vie perso, rapport à la collègue qui est tombée enceinte alors qu'elle était embauchée depuis même pas un an. Me dire ça à moi, alors qu'elle sait très bien pour mon parcours, et que je bosse dans cette p.... de boîte depuis 5 ans, que j'essaie de tomber enceinte depuis plus de deux ans.

Franchement, je veux bien que la vie professionnelle n'ait pas à subir les répercussions des situations persos, d'ailleurs je fais tout pour que cela n'arrive pas, j'ai déjà prévenu de mon rdv du 12 septembre pour pas me prendre des réflexions...mais là c'est trop.

Dans cette entreprise je ne suis qu'un pion, une handicapée qui gêne, limite pas un être humain. Ca je l'avais bien compris quand j'avais rallumé mon portable après l'hystéroscopie et que j'avais trouvé un message d'une de mes collègues laissé alors que j'étais au bloc, et qu'elle le savait très bien.

Faut que je parte, mais comment trouver la confiance en moi nécessaire pour aller frapper à d'autres portes avec mon infertilité qui pèse une tonne dans le sac, et cette impression d'être un boulet...?

Où est-elle la sortie de secours?

Parfois on a l'impression d'aller mieux, on se croit forte et sur la voie de l'acceptation . Et puis il suffit d'un rien pour sombrer à nouveau. Ce rien ça a été hier l'annonce d'une grossesse sur mon lieu de travail. La 5ème depuis que mon attente a commencé. Nous sommes une petite équipe composée exclusivement de femmes. Ainsi celle qui confirme les statistiques c'est moi, l'infertile c'est moi, il n'y a plus aucun doute.

A chaque nouvelle annonce je trouvais la force (une fois le choc de la surprise atténué) de me dire que la prochaine ce serait moi, parce qu'il y a une justice et que la vie m'a fait attendre trop longtemps et finalement tout finit par arriver.

Depuis hier soir je n'y crois plus. J'en suis au stade - et certaines vont me détester à la lecture de ces lignes - où j'aimerais même avoir fait une fausse couche, pour avoir cette certitude que ne serait-ce qu'une ébauche de vie peut se nicher dans mon ventre.

J'aimerais être seule sur une île pour ne plus me sentir différente, amoindrie, handicapée. Aujourd'hui je suis une étrangère parmi mes semblables, je ne peux plus cacher ma tristesse et j'attire des regards compatissants qui ne me sont presque d'aucun réconfort.

Les années passent, l'histoire se répète inlassablement. L'année dernière à la même période déjà j'avais déjà vécu cette scène avec une autre collègue. La vie avance, les autres avancent et je reste figée. 

Petite déjà je ne grandissais pas, il a fallu que la médecine me vienne en aide, à coup de décapeptyl (!). Deux ans durant lesquels on a retardé mon évolution de femme pour me faire gagner des centimètres. A presque 32 ans, soit 20 ans plus tard, faudra-t-il encore que j'en prenne pour devenir mère? Je ne sais plus qui je suis. Je ne sais plus si je peux avoir une vie de femme.

Voir le positif : J'ai enfin réussi à pleurer devant ma psy. La colère a disparu pour laisser place à une vraie expression de tristesse. Je me suis vengée sur une trés jolie paire de chaussures, ce qui ne met pas en doute mon statut de femme en un certain sens...