Les hystéroscopies et moi c'est une grande histoire, en 2011 j'y étais déjà passée, et le moins qu'on puisse dire c'est que ça avait été plutôt"épique" comme expérience, pour se souvenir c'est là.

Les hystéroscopies je les fais toujours le lundi, donc hier, pour ne pas déroger à la tradition, je suis allée gentiment en faire une 3ème pour lever le mystère sur cette zone suspecte qui apparaissait aux échos de monitorage.

La nouveauté c'est que je n'étais pas endormie pour une fois, et que sincèrement je n'ai pas eu mal du tout (by the way merci aux deux Lulu de m'avoir rassurée sur ce point en amont...).

En Pmette avertie et sans illusion, je m'attendais à ce qu'il soit bien là ce fameux polype.

C'était sans compter sur la générosité de mon corps...

ô JOIE: ils sont 3 les salauds.

Bien entendu, le médecin m'annonce qu' il est hors de question de se lancer dans une prochaine FIV avec ces 3 intrus dans mon utérus. Que c'est peut-être la raison de l'absence de grossesse. J'ai eu envie de lui répondre que pour qu'il y ait grossesse il faudrait déjà qu'il y ait fécondation puis embryon, mais la lassitude a eu raison de mon esprit de répartie. Plus envie de discuter, plus envie de tergiverser...

Donc si je fais le bilan rapidement:

- Mes ovules sont incapables d'être fécondés

- Mon utérus est au jour d'aujourd'hui parfaitement hostile à l'éventuelle nidation de bébé

Obstacles à tous les étages.

Sérieusement, il est pas tout pourri ce bilan au bout de 4 ans d'essais et 2 ans de PMA?

Ben si. C'est nul. On n'avance pas.

Puis d'abord ils viennent d'où ces polypes? C'est les traitement de stim ou bien? Et si jamais même après les avoir enlevés y en a d'autres qui reviennent? Est-ce qu'ils ne cachent pas une pathologie plus sérieuse (hypocondrie quand tu nous tiens...)? Bref, je me pose plein de questions...

Parfois j'ai vraiment l'impression que mon corps (ou la nature, au choix) m'envoie des messages pour me dire de lâcher l'affaire, du type : "oublie WaitingLine, t'es pas faite pour avoir un enfant."

Ci-dessus une idée de costume inédite et originale pour fêter Halloween

Vous le savez je suis belle-mère (on peut dire aussi marâtre), l'homme a un petit de 10 ans.

Ce n'est pas toujours simple, certaines d'entre vous en font aussi l'expérience et le savent bien. Créer un lien d'affection - sinon d'amour -  avec l'enfant d'une autre, tout en avançant sur la route de l'infertilité, n'est pas toujours évident.

Petit d'homme et moi avons eu des périodes difficiles avec des rancoeurs, des non-dits, des stratégies d' évitement mutuel...Pas simple...

La belle-mère incarne inévitablement la rivale, l'enfant se sent investi d'un devoir de loyauté envers sa maman (surtout lorsque celle-ci n'a pas refait sa vie de son côté)... difficile d'accepter cette nouvelle femme dans la vie du père, et dans sa propre vie d'enfant.
Et pour la belle-mère, cet enfant s'immisce dans son couple, alors qu'on aimerait parfois être seuls au monde avec chéri.

Avec le temps les rapports se sont adoucis, avec parfois bien sûr des crises qui ressurgissent, mais dans l'ensemble la relation est apaisée, et nous avons réussi à tisser un lien d'affection et de complicité rien qu'à nous, fragile mais bien présent. Il aura fallu près de 4 ans quand même...

Et parfois il y a de jolies suprises.

L'autre soir, nous étions tous les 3 de sortie, invités à un dîner chez des amis.
La soirée se passe bien, très agréable, je discute avec notre hôte après le repas.

Et puis soudainement : énorme nausée, bourdonnement dans les oreilles, milles petites étoiles devant mes yeux, je me sens partir ... malaise vagal. Par chance il y avait un médecin urgentiste parmi les convives, qui m'a allongée sur le canapé et m'a levée les jambes. (quand quelqu'un fait un malaise vagal il faut l'allonger et relever les jambes pour faire revenir le sang vers le coeur et le cerveau... sachez-le ça peut toujours être utile).

Petit d'homme qui regardait un film dans la chambre à coucher de nos hôtes, alerté par le remue-ménage dans le salon, vient me voir alors que je suis encore allongée et vidée de toute énergie, blanche comme un statue de marbre.
Il me demande ce qui se passe et je lui dis que "c'est rien, j'ai juste fait un petit malaise, je suis juste un peu fatiguée". Et là il me répond, contre toute attente:

"Si ça se trouve t'es enceinte, au début les femmes qui sont enceintes elle se sentent pas bien comme toi"

J'étais si surprise de sa remarque que je n'ai pas su que répondre. Petit d'homme n'est pas au courant de notre parcours d'infertilité, nous faisons tout pour lui dissimuler les traitements. Pour procéder aux injections les soirs où il était avec nous, nous avons toujours veillé à attendre qu'il soit couché et endormi. Dans le frigo, les boites de traitements sont empaquetées dans un sac plastique opaque dans le bac à légumes. Quand j'ai dû aller à la clinique pour la ponction on lui a dit que j'allais passer une radio.

Et jusqu'ici, quand avec son père nous évoquions devant lui l'idée d'un petit frère ou d'une petite soeur, cette idée était toujours accueillie avec une moue de réprobation et des "ha non!', "ha c'est hors de question!".

Dans l'ascenceur de l'immeuble en partant, à nouveau il me regarde, puis regarde son père et lui  redit " tu sais papa , elle est peut-être enceinte hein!". L'homme a répondu par un petit rire nerveux.

Tous les deux, nous savons bien que je ne suis pas enceinte - et pour cause - mais nous avons été touchés par sa réaction.

Je crois que petit d'homme aimerait bien que je sois enceinte. Et ça c'est un très joli cadeau. Je découvre qu'il me voit comme une potentielle maman, et plus seulement comme sa belle-mère. Je découvre qu'il envisage de devenir grand frère. Un bébé aurait toute sa place dans notre trio, il est attendu... par tous.

Louise Bourgeois, femme maison

Cela faisait un certain temps que j'avais envie d'écrire un billet sur ce thème:

Femmes infertiles : quelle place pour la féminité ?

Dans une société qui nous renvoie la plupart du temps l'image d'une femme-mère accomplie, comment vivre sa féminité quand on doit faire face chaque jour à cette bête obscure qu'est l'infertilité?

L'annonce du verdict de l'infertilité est un profond bouleversement.

Je pense que chacune y réagit de manière différente. Moi, j'ai l'impression d'être devenue étrangère à mon propre corps, progressivement :

Au début des essais, ce corps - alors encore dôté de son extraordinaire pouvoir  de transmission de la vie - est perçu comme une nouvelle promesse de bonheur. Choyé, aimé, régulièrement écouté, scruté, observé, chaque signe qu'il envoie est attentivement décrypté dans l'espoir de l'arrivée du miracle de la vie.

Au fur et à mesure que les mois et les années passent , la méfiance s'installe. Ce corps qu'on croyait connaître, ce corps qu'on pensait "ami" devient mystérieux et opaque. Chaque mois il déverse le sang et les larmes. Toujours il déçoit. Il est "différent" parmi ses semblables.

Commencent alors les premières investigations médicales. Ce corps devient une terre inconnue, des personnes en blouse blanche - plus ou moins délicates - partent en explorer le fonctionnement, ou plutôt le dysfonctionnement . Le corps devient chiffres, caractères techniques, mesures. Chaque diagnostic est attendu avec inquiétude et dans l'espoir d'une nouvelle clé pour "comprendre" ce corps qui ignore superbement le désir d'enfant pour lequel il semblait destiné. L'image d'une hystérographie parfaite peut devenir source de joie et de fierté , donnant lieu à d'étranges dialogues au sein du couple :

-Regarde mon amour, comme je suis belle de l'intérieur, mes trompes sont tout à fait perméables, mon utérus a la forme d' un coeur!

Les traitements commencent puis s'enchaînent. Intrusion, dépossession:  Allez madame, on enlève le bas s'il-vous-plaît!
A qui appartient-il ce corps "télécommandé" par l'équipe médicale ?
Et quand arrive le jour de la ponction à la clinique, adieu le vernis à ongles et le maquillage, les derniers signes de coquetterie - pour ne pas dire de dignité - disparaissent au moment de revêtir la panoplie blouse - charlotte - chausson (grand moment de solitude que de se retrouver dans cette tenue ridicule devant l'homme qu'on a choisi comme père de son futur enfant) et lorsque le chirurgien vous attache les jambes au étriers.

La salle de bain où l'on aimait prendre le temps de se prélasser et soigner ce corps, le masser, le crèmer, le parfumer, le rendre désirable ; la salle de bain devient le refuge pour pratiquer les injections, pour pleurer sur un énième test de grossesse négatif, pour pleurer lorsque les règles surviennent.
Miroir, mon beau miroir, qui est cette femme dans le reflet ? Je ne suis pas celle que je suis... regarde ce corps qui a des bleus et qui a gonflé... ce n'est plus le mien. Mieux vaut se cacher sous des pulls un peu plus amples, dissimuler subtilement l'absence d' enfant qui alourdit le corps, un peu comme d'autres cachent une grossesse débutante... quelle ironie la vie.

Dans l'intimité du couple, la féminité en prend aussi un sacré coup. La douleur physique et les effets secondaires dûs aux traitements ont souvent raison du glamour. La notion de plaisir devient secondaire... faire l'amour avec un corps dans lequel on se sent mal c'est difficile. Après chaque échec il faut réapprivoiser ses sensations, réapprendre à faire l'amour par plaisir, essayer d'oublier que "ça ne sert à rien", que c'est juste bon. Pas facile facile...

Alors voilà, être infertile c'est aussi ça : courir après une féminité malmenée, parfois perdue.

Ne pas pouvoir avoir d'enfant est-ce ne pas être vraiment une femme? Je veux croire que non, même si moi-même j'ai souvent tendance à ne pas me sentir "complètement femme" et me dévaloriser toute seule .
Il y a encore des petits riens qui font du bien : une paire d'escarpins pour reprendre un peu de hauteur, un peu de rouge sur les lèvres pour avoir à nouveau envie de sourire.

Il reste aussi le plus important, ce qui sauve : le regard amoureux de l'homme qu'on aime et qui continue de nous trouver belle. Car c'est là que tout a commencé. Bien avant l'infertilité.

Plume a lancé un tag portrait chinois, je me lance:

- un animal : un oiseau
- une plante : un roseau (ne pas plier...)
- une ville : Paris
- un produit makeup : un anti-cernes
- un produit de beauté : l'huile d'argan parfumée à la rose
- une catastrophe naturelle : une inondation
- une espèce en voie de disparition : Je suis une espèce en voie de disparation telle que je suis et comme je vous parle
- une femme : une femme féconde, ce serait déjà bien
- un homme : Jean Rochefort (j'adore)
- une créature de légende : un sphynx
- une arme : une fronde
- une paire de chaussures : une paire de bottes en cuir
- un accessoire : des boucles d'oreilles
- une fringue : un pull tout doux
- une station de métro : Louise Michel
- un grand magasin : Le Bon Marché
- un personnage de cartoon : Marge Simpson
- une série TV : PJ St Martin (je sais c'est vieux et ça ne passe plus...)
- une opération de chirurgie esthétique : rhinoplastie
- une insulte :  Sale marâtre stérile aigrie
- une plaie / un truc pénible : une injection d'ovitrelle
- une phobie : la phobie de ne jamais devenir mère
- une matière : de la laine
- un créateur de mode : Sonia Rykiel
- un bouquin : L'insoutenable légèreté de l'être
- un smartphone :  un Iphone (blanc)
- un plat : La tomate-mozzarella
- une chanson : Porque te vas

Et vous?

 collage © Maia Flore
www.maiaflore.com

Et oui la vie parfois c'est vraiment de la merde. Depuis 4 ans ça a tendance à se répéter un peut trop à mon goût.

Heureusement il y a des gens comme vous qui permettent de supporter un peu mieux ces moments incroyables et je vous dis un grand merci à toutes d'avoir pris quelques minutes pour m'envoyer à chaque fois quelques lignes réconfortantes. C'est précieux.

Je suis encore sonnée, sous le choc.

Chaque matin en me réveillant, je me pince pour voir si c'est la réalité ou juste un mauvais rêve.  Mon esprit n'accepte pas ce "4% de chances que ça arrive",ce "rien".

Je visualise mon patrimoine de gamètes comme des cohortes d'ovules en acier blindé inoxydable*, ou des perles de verres transparentes et vides, des pois-chiches, du tapioca , des m&m's ... Une imposture en fait.

Je guette chaque matin au courrier l'arrivée des ordonnances qui permettront d'explorer ma constitution génétique. Où est l'erreur?

Je googeulise frénétiquement : "échec total de fécondation FIV avec 7 ovocytes", " FIV sans transfert", "anomalie chromosomique ovocytaire", " mauvaise interaction gamétique"... Je lis tout et son contraire. Il ya les échecs de fécondation en FIV qui ont ensuite donné moultes embryons à la FIV d'après ou en FIV ICSI. Il y aussi les cas où ça n'a fait qu'empirer : l'échec de fécodation en FIV s'est répété en ICSI  ou bien les quelques embryons obtenus étaient tellement mauvais qu'ils n'ont pas survécu. Il y a aussi celles qui sont dans ce cas alors qu'elles ont eu un enfant naturellement avant, ou celles qui tombent enceinte naturellement une fois qu'elles ont tout arrêté... Bref, ce que je retiens surtout c'est que c'est surtout "pas d'chance" une fois de plus. De quoi devenir dingue.

Quand je pense que je me suis farcie Solenn pendant toutes mes vacances: "c'est maaaagnifique, aaaaaaaagréable", "prenez un instant pour penser à ce que vous aimeriez dire à vôôôôôtre futur eeeeenfant",
"visualisez votre ventre qui va accueillir des embryons de bonne qualité".

Ta gueule Solenn. La lumière dorée n'a jamais atteint mes ovaires. Je voulais te le dire.

J'ai besoin d'avancer, vite.

Et si vous avez des méthodes pour forcer son esprit à arrêter d'envisager le pire. je prends.

* l'image qui me vient à l'esprit en fait c'est celles des "gluons" dans Téléchat, ça parlera aux vieilles comme moi qui étaient enfants dans les années 80