Les annonces se multiplient. Des deuxièmes grossesses en pagaille, et hier ça :

Daphné Bürki s'offre une annonce grandiose à la télé

Au secours. Arrêtez s'il vous plaît.

En l'espace de 4 ans j'ai jamais eu le moindre début de grossesse.

JE SAIS que je suis la femme la moins fertile de l'univers. Je le sais, j'ai bien compris là.

STOP !!!!!!!!!

Bon, faut que j'aille chez Pôle-Emploi. (Je vous ai dit que j'avais quitté mon job toxique? ), je suis chômeuse et stérile. C'est pas le bonheur?

Encore un de plus, un Noël dans l'attente, le doute, l'absence.

Et cette chanson que j'aime dont j'ai emprunté le titre pour mon blog, toujours aussi d'actualité...

Avec ses vêtements ondoyants et nacrés,
Même quand elle marche on croirait qu'elle danse,
Comme ces longs serpents que les jongleurs sacrés
Au bout de leurs bâtons agitent en cadence.

Comme le sable morne et l'azur des déserts,
Insensibles tous deux à l'humaine souffrance,
Comme les longs réseaux de la houle des mers,
Elle se développe avec indifférence.

Ses yeux polis sont faits de minéraux charmants,
Et dans cette nature étrange et symbolique
Où l'ange inviolé se mêle au sphinx antique,

Où tout n'est qu'or, acier, lumière et diamants,
Resplendit à jamais, comme un astre inutile,
La froide majesté de la femme stérile.
 
Charles Baudelaire.

C'était la minute  poésie du mardi.

Je l'illustre avec ce tableau du peintre Pierre Puvis de Chavannes qui m'est revenu en mémoire à la lecture de ces mots et qui s'intitule "Folle au bord de la mer" (1879). On peut le voir au Musée d'Orsay.

Belle journée à toutes.

Hier j'ai fait ma première séance de sophrologie. Une expérience en demi-teinte.

Pourquoi ai-je décidé de tenter la sophrologie? Et bien parce que je suis anxieuse de nature et que la PMA a tendance à décupler mon anxiété.

J'espère que cette technique me permettra d'apprendre à me relaxer, à respirer et à me réapproprier mon corps et mes sensations, à retrouver une image plus positive de moi-même et mieux traverser les étapes de la FIV.

La première partie de la séance a consisté à dresser mon profil. La thérapeute ma donc posé de nombreuses questions sur mon parcours, mon contexte de couple, mon contexte familial, et mon parcours PMA.

En lui racontant tout cela je me suis rendue compte à quel point ce contexte était merdique difficile : 

Tout d'abord les débuts chaotiques de ma relation avec Mr Waiting Line. Sans entrer dans les détails vraiment ce n'était pas gagné  au début et nous avions le sentiment que le monde entier était contre nous. On s'est séparés plusieurs fois en se disant que ce n'était pas viable, et puis finalement l'amour a été plus fort. Mais il a fallu braver les foudres d'une ex hystérique et dépressive, puis le rejet de petit d'homme qui s'est calmé, puis s'est réactive, puis s'est calmé, puis est réapparu de nouveau... bref, notre histoire n'a pas été un long fleuve tranquille.

Et puis il a fallu expliquer la PMA, les 4 ans d'absence de grossesse, les 5 inséminations ratées, la FIV sans embryon. Et en le disant, j'ai pris conscience du caractère "exceptionnel" de ma situation. C'est quand même hallucinant ce parcours. Ca m'a fait froid dans le dos. J'ai eu envie de ne pas être moi, de ne pas être cette personne qui parle de son parcours. J'ai eu peur.

Là où j'en veux à la thérapeute c'est qu'elle m'a alors parlé d'incompatibilité au sein du couple.
Elle m'a cité en exemple l'une de ses anciennes patientes qui pendant des années n'arrivait pas à faire un enfant avec son mari et qui a fini à tomber enceinte après avoir pris un amant.

C'est l'horreur pour moi d'entendre ça. Vraiment. Parce que mon désir d'enfant a vu le jour avec Mr Waiting Line, avec mes précédents compagnons il n'en était même pas question. Cela voudrait dire que parmi tous les hommes qui peuplent cette ville, je suis tombée amoureuse de celui avec lequel je ne pourrais pas concevoir un enfant. Un couple contre nature en somme. Une erreur de casting. Et là l'échec de fécondation me revient de plein fouet. Parce que c'est une preuve concrète d'incompatibilité quand même. Vraiment PAS DE POT j'ai envie de dire. Ca ressemble à une tragédie classique.

Elle m'a aussi demandé si je songeais à l'adoption. Là encore ça fait mal. J'ai essayé de ne pas laisser me submerger par l'émotion et de lui expliquer aussi calmement que possible que pour l'instant l'idée de ne pas porter et mettre au monde le fruit de notre amours et de nos deux corps me terrorisait. Que l'adoption m'apparaît pour l'instant comme un long parcours du combattant, ponctué d'intrusions de tierces personnes qui viennent vous juger sur votre motivation et votre capacité à devenir parents. Que je n'ai pas fait le deuil de l'enfant biologique. Que j'ai un désir viscéral de porter un enfant, de vivre la grossesse et l'accouchement. Qu'y renoncer serait une souffrance énorme et que bien sûr je suis obligée de l'envisager mais que ça m'angoisse au plus haut point.

Après cette discussion, autant vous dire que j'étais "légèrement tendue".

Heureusement elle m'a proposé de commencer tout de suite un premier exercice. Elle baisse la lumière et c'est parti.

Il faut prendre conscience de la pièce dans laquelle on se trouve, puis fermer les yeux, et se resituer mentalement dans cet espace. La suite consiste à suivre ses instructions, respirer d'une certaine manière, prendre conscience des différentes parties du corps et les relâcher autant que possible. Puis elle demande de visualiser un lieu agréable dans lequel on se sent bien, de laisser venir les odeurs, les bruits, les couleurs propres à ce lieu de calme. Puis de visualiser une fleur qui éclot. Puis de laisser venir librement les pensées ou les souvenirs comme un film qui défilerait devant les yeux.

Je n'ai pas réussi à tout faire correctement. Mais au bout de 20 minutes, je ne sentais plus mon corps, je respirais calmement, et quand la séance à pris fin je me suis sentie comme si j'avais dormi une nuit entière. La même sensation d'un corps relâché et reposé. J'ai été bluffée ! Moi qui suis dans la tension et la résistance j'ai réussi à me détendre vraiment.

Donc malgré des débuts difficiles, je vais y retourner, car ça m'a procuré un vrai bien-être et elle m'a dit qu'elle allait m'apprendre des techniques pour mieux gérer la ponction, la douleur et l'attente et me sentir maître de mon corps malgré l'intrusion médicale.

NB : voici ce que dit le site fertility.org au sujet de l'incompatiblité :

Peut-il y avoir stérilité par incompatibilité entre les deux membres du couple ?

Cette notion d'incompatibilité entre deux personnes est une hypothèse, qui n'a pas reçu de démonstration. Tout au plus, il se pourrait que, lorsqu'il y a de nombreuses analogies génétiques entre les deux parents, l'embryon formé ait moins de chances de poursuivre son développement ; de toute façon, dans ce cas, il n'y a pas échec de fécondation mais un arrêt du développement embryonnaire.

On peut citer aussi l'existence d'anticorps anti-spermatozoïdes bloquant le passage des spermatozoïdes dans la glaire. Il se trouve qu'après séparation, les deux membres d'un couple infécond procréent chacun de leur côté. L'explication est que ces deux personnes étaient hypofertiles et ont rencontré de nouveaux partenaires normalement ou hyperfertiles.

Grâce à Nana, j'ai découvert ce site hilarant qui s'appelle zero-sociaux.fr et répertorie les perles de nos chers réseaux sociaux. FB regorge de pépites, notamment dans la catégorie "famille"et je ne résiste pas à partager ce qui m'a valu une bonne crise de rire en buvant mon café ce matin:

Je sais, je sais, c'est pas bien de se moquer...

Ceci dit je souhaite la "biunvenu à sette anfent"